よくわからない

昨日は疲れました・・・。
あー、昨日泣きすぎて頭痛い。
結局、あれだけ強い反応を示すということは、
起こった事象以上に、今までの経験の中に拘りがあるからなんだろうな。
　
昨日は寝るまで思い出せば腹が立って涙が出る、という状態で
感情に振り回されている状態で非常に疲れました・・・。
バスの中でもふとすると涙が出たりして、オカシイ人全開です。
これもまた過ぎ去る、と思ったりもしていたけれども。
結局、何が一番癪に障ったかといえば、「バカにしてる」と感じたことだ。
始めといったことが違う、自分を守って本音を言わない。
そういったことが、非常に癪に触って、本当に腹が立った。
つまり、
結局仕事が没になったわけですが、
その没になったことを周りに伝えなければならなくて
その時に私は、師匠が私にやった私を怒らせたことを、他人にせねばならない
ということです。
もっと前から話し合っていれば、防げたことです。
ああ腹立たしい。
目論見が甘かったのです。
　
で、自己評価が簡単に下がってしまうわけですが、
そこがまた、腹立たしいという。
らせん状に降下していくようでした。
　
まあ、もっと離れて見ればよかったんだが、
そこに拘りがあって、
きっと昨日が、その拘りを手放す絶好の機会だったのでしょう。
自分が大事なのはみんなそうだし、
時として、大事にしようとして失敗してしまう。
師匠が私に立腹されてしまったように/笑。
馬鹿だなあ。
でも、
一番善い方法を取ろうと、人はいつもしている。
そこに違いはないと、思い出せばいいのだろう。
少し落ち着いてから、思い出したらいいのだろう。
　
つまるところ、
私はただ、鏡を見て、鏡に怒っていたのかな。
　
　
結局、

• 誰も私のそばには残らない（孤独への拘り）
• 誰も私を見ていない（信頼の欠如）

が、原因だったように思う。
風呂場が瞑想場所でもあるのだが、
風呂で叫ぶ私/笑。
一階なので、通りを歩いている人は怖かったかも〜。
　
さらにフォーカシングでその「バカにしている」というのを見てみたら、
「バカにしている」という皮をかぶった下に、
「バカにすらしていない、どうでもいい。自分が無事なら」
というものがあると判明。
それを受けて、「こいつ、私を見ていないんだ！結局、こんなに近い人間も私を見ていない」というのがいて、
「ということは、やっぱり誰かと共有したり分かり合えたりすることは、私の人生ではないんだ！」
という叫びというか悲鳴みたいなものがあった。
やれやれ・・・。
どうやったらこの憑き物が落ちるんだろう。
この先入観で、私は自分がぞんざいに扱われる環境を耐えることができたのだな、
ということも分かったけれど。
もうそういう環境、ご勘弁ですよ。　
　
　
ぐらぐら煮え立つ思いを一旦置いて、自分から少し離れてみる。
人は神そのものだ、という考え方がある。
私が神なら、私は今すぐ私の人生に信頼を与えよう、
と思った。
怖くてしかたなかったんだな。
奪われたり、虐げられたり、裏切られたり。
そういうことが、ただ怖かった。
ただそれだけだ。
　
　
そういえば、上記確認中に、ふとアバンダンスエンジェルとかを思い出して、
役に立ってねえ！と思った/笑。
もういい、去ればいい！と頭を抱えたが、
左肩を掴んで「去りません」と、ちょっと怖い顔で言われた。
50cmぐらいの東洋竜は首に巻きついて「イヤ！」という。
で、この妄想中（爆）、
「もうこんな妄想いらねー！病気だろ！！」
とさらに叫ぶ私。
疲れてもう、ぐったりです。
　
で、前後するが、この前のアバンダンスプログラムで、
願望に合わせて石を用意する回があった。
「愛情」と「研究」で、二つ用意した。
私は愛情だけでよかったんだが、ジェニファーが「研究」と言って譲らないから二つ用意。
ああ、もうどうでもよくなってきたぞ、書いていて。
一体どうなってるんだろう、頭の中は。
統合失調症の初期症状なのかな・・・。
まあ、おいといて、
その石にフォーカシングして「どうなってんだよ！」と文句をつける/笑。
そしたら、二つとも、
「えっ、すっごい働いてるよ〜！」
「ねー！めっちゃ頑張ってるもん」
と結託して言われる。
うーん。
　
そういえば、昨日web上のタロットをやったら、
「試練を克服する」というのが出た（今日も出た）。
信頼しろ、奇跡に流されるな、とかも出た。
　
妄想じゃないなら、妄想じゃないサインをくれ・・・。
あー、いったい何やってんだろ。
私はただ、楽しく、心静かに生きたいと願っているだけなのだが。
もう壊れるのは、本当に、ご勘弁。
　
　
追記。
4月末から5月頭にかけて、同じようなことが起こっていると日記を読み返し、判明。
サイクル？
もっと楽しいサイクルがいいです。